「すみません、ありがとうございます」から見る関係性の毒素 - 反省という防御と指摘という批判 -

会議で指摘したら、「すみません、直します」で終わったことないでしょうか？それはもしかしたら関係性の毒素が問題なのかもしれません。

一方的な反省は、対話を終わらせる

何かを指摘したり、意見を述べたりする際に、

「そうですね、反省します」
「すみません、ありがとうございます」
「勉強になります」

という言葉で終わってしまうことはないでしょうか。

対話が、始まる前に閉じられる感覚。指摘した側は宙に浮いたまま、続きを言えなくなります。

反省は本来、次の行動を変えるための中間プロセスのはずです。「なぜそうなったか」「構造はどこにあったか」「次はどうするか」を考えるための入口です。

ところが、反省すること自体がゴールになってしまうと、思考はそこで止まります。「反省しました」という言葉で処理して、完結してしまいます。

だから同じことが繰り返されます。一緒に考えるプロセスを経ていないから、2人の中で何も更新されていない。表面だけ謝罪という形をとって、構造は変わっていません。

ランクと特権の濫用

ORSC®︎にはランクという概念があります。社会的・心理的・状況的な力の差異のことで、誰もが複数のランクを持ち、文脈によって変化します。

指摘する場面では、指摘する側のランクが上に見えます。有識者と学ぶもの、上司と部下、情報をより多く持つランクです。
このランクには「従わせる、指摘する」という特権があります。

一方で別のランクが発生します。意見を受け入れて実行する側と、意見を伝える側、情報を元に実行するランクです。
このランクには「遮断する、聞かない」という特権があります。

「関係性の4つの毒素」

ORSC®︎では、関係性を蝕む4つのパターンを「毒素」として定義しています。もともとは心理学者ジョン・ゴットマン博士によって提唱された、関係性における有害な行動パターンを指すものです。

4つの毒素は以下のとおりです。

批判 : 相手の性格・人格・能力を直接傷つけること、弱いものいじめ
防御 : 要因を自分からそらすようなこと、相手の言葉を一方的に遮断する
侮蔑 相手を見下す態度。目を合わせない、あからさまなため息、皮肉や嘲笑
無視・逃避 : 他者からの関わりを閉じて、離脱、非協力、回避、追従する

これらは単独で現れることもありますが、連鎖します。批判を受けて防御が起き、防御が続くと相手に侮蔑が生まれ、やがて壁が作られます。

ランクを元に特権の無自覚な濫用が起こり、過剰になれば批判や侮辱になることがあり、また防御や無視・逃避になったりします。

過剰な指摘も、過剰な反省も、毒素のひとつ

先ほどの「すみません、反省します」に戻ります。

これは一見、批判でも侮蔑でも壁でもなさそうに見えます。むしろ謙虚で、誠実ですら見える。しかし構造として見ると、これは防御という毒素になってしまうこともあります。

防御とは、フィードバックを本当の意味で受け取らず、自分を守ることを優先する反応です。「すみません」という言葉は、痛みを素早く処理して、それ以上踏み込まれないようにする装置として機能しています。

指摘する側は対話の入口として言葉を渡したつもりが、「すみません」によって出口に変換されてしまいます。

そしてこれが繰り返されると、指摘する側は消耗します。
「何か言うたびに傷つけているだけなのではないか」という感覚が積み重なり、やがて何も言えなくなります。
防御という毒素は、フィードバックループそのものを壊していきます。

お互いの願いは何か

ORSC®︎では、毒素はその人のニーズ（願い）の不器用な表現だと言われています。批判も、防御も、侮蔑も、無視も、それ自体が目的なのではなく、その奥に何か満たされていない願いがある、という見方です。

では、「すみません、ありがとうございます」と言う人の願いは何でしょうか。

おそらくそれは、「否定されたくない」「自分の考えを認めてほしい」「安全でいたい」ではないかと思います。傷つきたくない。責められたくない。
だから素早く謝る。感謝を乗せて、場を柔らかくする。
防御という毒素は、安全への願いから来ています。

では、指摘する側の願いは何でしょうか。

「直してほしい」は表層です。その奥にあるのは、「一緒に考えたい」「あなたの思考が聞きたい」「本当は何がいいか、対話で確かめたい」ではないでしょうか。
支配したいのでも、変えたいのでもない。ただ、対話したい。

ここで気づくことがあります。

両者の願いは、実は同じ方向を向いているかもしれない、ということです。

片方はより安全な対話の場を求めて防御し、もう片方はより意味のある対話を求めて指摘する。ぶつかっているように見えて、どちらも本当は双方が十分に意見ができる安全な対話の場を欲しがっているように見えます。

毒素が生まれるのは、願いが違うからではなく、お互いの深くにある共通の願いが共有されていないからかもしれません。

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